Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:35 

i'm easy like sunday morning
Бывают ли курсы, где учат читать стихи вслух и с выражением?


Простите великодушно,
Господин здравый смысл.
Я вычеркнул вас из списка,
Так как нам было с вами скучно.
С вами, право дело, не до игр.

02:42 

i'm easy like sunday morning
Все, что мог, ты уже совершил.

02:32 

i'm easy like sunday morning
05:22 

i'm easy like sunday morning
Воздух на улице третьего мая в пять утра - то, без чего вся жизнь потеряла бы смысл.
Прорезан криками птиц и шелестом листьев. Непрозрачен ровно настолько, чтобы быть идеальным. Влажен так, что кожа покрывается влагой, но лишь слегка. Взмах крыльев летящей птицы похож на звук, с которым рвется ткань, так что кажется, будто эта птица прорвала реальность и теперь в нее заливается откуда-то из другого мира все это нежное совершенство.
Уметь бы еще совершенно дышать таким воздухом.

19:58 

i'm easy like sunday morning
- Интериоризируй это.

URL
03:15 

i'm easy like sunday morning
Апрель. К чему теперь чернила?
Мне даже нечего писать.
Нет ни желания, ни силы
Увидев слякоть, зарыдать.
Опять в пути? Нет-нет, увольте.
Мне претит крик колес и слез.
Отправьте мне апрель по почте -
Поменьше солнца, больше гроз.
На темных ветках зелень. Птицы
Напоминают легкость кисти.
Сухая грусть весны боится
И отступает, взор очистив.
Под ней расслабленная нега,
И остается лишь дышать,
Пока вновь не увижу снега,
Чтобы, достав чернил, рыдать.

20:08 

i'm easy like sunday morning
Писатель был одет в серый плащ. А может, и нет. Во всяком случае, одежда его была настолько нейтральна, что никто не запомнил. Никто не обратил внимания. Его темные с капелькой седины волосы вились и образовывали прямо настоящую гриву. Это так характерно для писателей, подумали все. Беспорядок на голове и внутри ее. Но Писатель был логичен. Другое дело, что никогда нельзя было понять, руководствуется он логикой реальности или же логикой сна. Писатель показался всем каким-то простым. Это потому что он оказался человеком. Все же думали - Писатель! Но он прошел по залу, смущенно улыбаясь, взгляд его рассеянно скользил по лицам окружавших его людей. Он был занят тем, чтобы попасть из пункта А в пункт Б, усесться там за стол на подиуме и приступить к ответам на вопросы и подписыванию книжек. Позже, рассматривая фотографии, все заметили, какой он был уставший. Все заметили мешки под глазами. Но не сейчас.
Подойдя к Писателю, я сперва оглядел то, что его окружало: несколько ручек на столе, чашка чая с лимоном (чайный пакетик притворялся медузой и был банален донельзя), какие-то бумажки и стопки книг. После я вглянул ему в лицо, увидел улыбку его глаз и улыбку его губ. Это меня успокоило, ведь я так волновался, что Писатель устал и злится. Но нет, Писатель был удивительно вынослив. Возможно, он уже привык.
Мне хотелось коснуться Писателя, просто так, чтобы было потом, о чем вспомнить. Возможно, я коснулся его руки, когда он протянул мне книгу. Возможно, мне показалось.
Вот так среди книг и людей сидел Писатель. Его окружал обычный воздух и обычные предметы. Писатель был одет в серый плащ, а может, и нет, никто не запомнил.

03:04 

i'm easy like sunday morning
Я понял это как только вышел из дома. Я сразу понял, почуял, что это одна из тех ночей. Такие летние влажные ночи, когда под вечер ты хочешь спать, а потом выходишь на улицу и.
Выходишь на улицу и твое сознание отныне имеет только одну функцию - быть счастливым.
Сладкий запах опавших липких тополинных почек растворен во влажном воздухе, и ты сам не можешь понять, то ли пьешь его, то ли вдыхаешь. Даже свет растворен в нем и потому фонари расплываются. Свет течет.
Тишина позволяет любому звуку уйти очень далеко, совершенно не держит его. В такой тишине шелест тлеющей сигареты слышен через улицу.
Собственные шаги кажутся шорохами крыльев каких-то волшебных существ, а дыхание - будто звук, с которым расширяется вселенная.

Я понял это как только вышел из дома. Когда за мной тихо закрылась дверь подъезда и я услышал шелест своих шагов по мокрому асфальту, я был абсолютно счастлив.

01:48 

i'm easy like sunday morning
Почему сложно написать про асфальт*, подумал я после того, как уже минут десять пытался поймать хоть одну дельную нить повествования. Потому что асфальт никакой, сказал, вероятно, Чарли Берд (это на него похоже). Он серый. Он просто лежит под ногами. Замечаешь его только тогда, когда его не оказывается там, где нужно.
Но тут Принц со свойственной ему смесью романтики и скепсиса громко хмыкнул где-то посреди головы. Обычно такие вещи оказываются самыми интересными. В тихом омуте, как говорится. Вот что он сказал. Или подумал.
Но асфальт, похоже, не желает нас удивлять. Он все так же лежит и сереет. Кажется, ему нет до нас никакого дела, даже несмотря на то, что мы по нему ходим. Многие бы позавидовали этой его способности. Люди почему-то очень ценят такое качество, несмотря на то, что ненавидят его в других.
В чем-то мы с ним похожи. Я тоже часто лежу так, серею. Мысленно осматриваю свои трещины и колеи, оставленные кем-то. Если уж треснул, лежи и жди, пока какие-нибудь люди не засыпят твою трещину камнями и не зальют заново. И даже когда они все это проделают, на месте трещины останется выпуклость. И это место всегда будет более хрупким.
Кто-то порисует на тебе мелом и это быстро исчезнет - смоется ближайшим дождем. Кто-то оставит на тебе следы, но они тоже не задержатся надолго. Зато если треснул, то это, похоже, навсегда.
И со временем трещины только растут.

*

20:14 

i'm easy like sunday morning
я живой, вы как?

05:05 

i'm easy like sunday morning
В моих снах поселился юноша со слишком ирландским именем. Его тело как осенний лес - сплошь усыпано яркими листьями-веснушками. В его волосах сладкий запах глитвейна. И даже слезы его напоминают мне редкие октябрьские дожди.
Юноша-осень с ярко-зеленым именем.
Так больше нельзя, у меня слишком много фантазий и слишком мало реальности.

02:16 

i'm easy like sunday morning
Весной довольно часто возникает такое ощущение, что кто-то вырвал у тебя из груди сердце и на месте него такая пустота. И в эту пустоту просачиваются все твои силы, все надежды и стремления. Они пытаются заполнить ее, но она, словно черная дыра, заполняясь, остается пустой. И что удивительно: чаще такое ощущение возникает тогда, когда ты счастлив, когда все хорошо, когда делаешь то, что нравится, когда весенний ветер нежно откидывает челку, когда кто-то держит за руку. И тут дыра снова открывается и засасывает все хорошее, что у тебя есть.
Просто забирает все внутрь.
И ты остаешься в пустом мире.
Оглядываешься по сторонам и не находишь ничего: ни весеннего ветра с его нежностью, ни чьих-то прикосновений, ни счастья, ни радости.
И чертов принцип сохранения энергии, материи, чего угодно - здесь не работает. Потому что все хорошее просто исчезло и нигде не появилось.
В такие моменты мне хочется засунуть голову под поток ускоренных частиц.

03:16 

i'm easy like sunday morning
Когда собираешься написать что-то, перед тобой появляется множество ниточек. Ковер. Да, ковер, в котором каждая нить - начало своей истории, отдельного рассуждения, последовательности воспоминаний и мыслей. И все, что остается делать, так это просто провести ладонями по ковру, выборать какую-нибудь нить и потянуть. А после просто стараться не запутаться в ней, то есть, в последовательности повествования.
Это похоже на матричный синтез белка. Протягивая нить (и-рнк) через себя (рибосому), формируешь что-то новое (белок), но вместе с тем, четко отвечающее структуре первичных впечатлений (днк). Нельзя забывать и про т-рнк. Я не знаю, что соответствует им в жизни. Талант? Ассоциации? Богатый набор слов?
О господи, я привожу пример для созданной мной абстракции, которая должна была служить примером для объяснения моего понимания написания чего-либо. Надо меньше думать и больше спать.

Никак не могу выкинуть из головы Лорку, особенно эту оду к Дали, она уже как будто в крови у меня течет. Стоит отвлечься на минуту, и в голове вместо обычных мыслей - "как назвать это - дружбою или дуэлью?"... Его стихи впитываются через пальцы просто когда держишь листок с ними в руках, потом быстро проходят гэб и вот ты уже весь пропитан какой-то рациональной романтикой или романтическим рационализмом, я даже не знаю. И только сидишь и дирижабли рисуешь, низко наклоня голову, так что только кто-то очень внимательный может, приглядываясь, разобрать, как твои губы дрожат, сдерживая желание произносить эти строки вслух.

06:29 

i'm easy like sunday morning
тест на внутренний возраст говорит, что мне 50-60 лет: возраст мудрости. "не отказывайтесь от своих желаний", говорит мне он. "желаний?", - удивленно переспрашиваю я. но тест, не слушая меня, продолжает: "иначе вы рискуете очутиться в некоем эмоциональном коконе, который со временем будет становиться все более непроницаемым для окружающего мира". здесь я бы рассмеялся, если бы еще умел смеяться. что вы знаете о коконах, господин тест на внутренний возраст? я расскажу вам о коконах.
однажды, идя по улице, сидя в кафе, просыпаясь утром в своей кровати, ты замечаешь, что ничего вокруг нет. оно не исчезло внезапно, просто ты заметил это только сейчас. только сейчас ты понял, что стоишь посреди пустой комнаты, на стены, пол и потолок которой проецируется изображение вроде бы мира вокруг. плоское, тусклое, выцветшее изображение. пленка уже порядком поистерлась, если приглядеться, видны царапины. с этого момента все твое внимание сосредоточено на одном из углов изображения, где перед самым концом пленки появится сигаретный ожог.
но - стоп. ты вспоминаешь, что все это - не новость для тебя. конечно, ты сотню раз уже замечал, что стоишь в этой комнате. разумеется, вот откуда дежавю. просто забыл, а теперь припоминаешь. да, точно, мой мир всегда был таким - думаешь ты. и ты отвлекаешься от комнаты, царапин и ожогов на пленке, твое внимание устремляется вглубь изображения и ты снова - в реальном мире, дышишь реальным воздухом и все вокруг нормально. ровно до тех пор, пока ты снова не заметишь ту комнату.

ох, не стоит мне больше писать столь безнадежные вещи. не в половине седьмого утра - лучшем времени для самоубийства.

так, все, все. перерыв на вменяемость.

вы читали "мост" бэнкса?

02:04 

i'm easy like sunday morning
Люди здесь часто спрашивают меня о море. Как его найти. Я указываю своей белой тростью в ту сторону, откуда чую запах соли. С этого момента людям уже все равно, они спросят у кого-нибудь другого. Потому что не знают, что точнее всех направление пути здесь указываю я.
Раз уж спросили про море, извольте понять, что море для каждого свое. Сейчас не ваше море, - так я говорю юноше, что нетерпеливо листает атлас нашей местности. В его машине осталась прекрасная юная леди, она скучает, о - нельзя этого допускать. Что значит, не мое? Все они такие, эти молодые. Не мое? Не может быть! А они правы, в этом мире все принадлежит им, если считать, что все - это будущее.
Но я так не считаю. А море сегодня - слишком холодное, слишком много ветра, слишком влажно. К вечеру будет туман.
Я говорю, заезжайте-ка лучше послезавтра, будет солнечно. Волны будут шуметь именно с той силой и частотой, которые считаются идеальными. Ветер не помешает игре в бадминтон или волейбол. Он не запутает длинные волосы вашей подруги, он не бросит вам песок в глаза.
Хоть бы кто-нибудь прислушался к моему совету. Сколько ни показывай путь, все равно спросят у другого, а верить будут только себе. Но черт с ними.
Мое дело показывать, а не следить за выполнением.

Море никогда не спрашивает о людях. И уж, тем более, не ищет их. Ему я не даю советов, не указываю дорогу белой тростью. С ним я будто бы на равных, никто никому не должен, но каждый желает быть должным. Наверное, это похоже на дружбу. Сегодня море мое.

02:02 

i'm easy like sunday morning
знаешь, я так живу, как будто осталось немного и все дела уже сделаны. каждый день я жду, что все закончится, поэтому ничего не начинаю.

01:56 

i'm easy like sunday morning
теперь люди вокруг меня делятся на две категории: те, с кем не хочу общаться я, и те, кто не хочет общаться со мной. хотя, надо заметить, есть люди, входящие в обе категории. но нет тех, кто не входил бы ни в одну.
более того, между ними явно есть связь. обычно человек, по каким-то причинам покидающий вторую категорию, сразу же оказывается в первой. какая досада, ну правда же.

а напишите мне стихотворение, а? можно не свое. просто какое-нибудь хорошее.
а то у меня в голове всплывают строки из божественной комедии. это какой-то дурной знак.

03:11 

i'm easy like sunday morning
в последнее время остро хочется принадлежать к какой-то группе. где-то быть своим. чтобы так, знаете, собраться вместе и обсудить темы, входящие в интересы группы. да, группа должна быть связана чем-то значимым для каждого. и пропитана взаимоуважением. эти люди, они должны заниматься одним и тем же и на встрече делиться опытом. я хотел бы быть из тех, кто учит, а не учится.

на деле оказывается как в той шутке, не помню, откуда же она... не хотел бы я состоять в клубе, который принимает таких участников, как я.

04:21 

i'm easy like sunday morning
в одиночке при ходьбе плечо следует менять при повороте, чтоб не зарябило и еще чтобы свет от лампочки в пролете падал непременно на виски, чтоб зрачок не чувствовал суженья. это не избавит от тоски, но спасет от головокруженья.
(бродский).

02:07 

lock Доступ к записи ограничен

i'm easy like sunday morning
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

easy listening

главная